Video porno – strip tease hard
Durata: 1:41
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Aggiunto: 12 anni fa
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<strong>Romantica bionda di classe si spoglia</strong> - e ora vi consiglio la visione del seguente filmino che riprende lo <strong>spogliarello gratis</strong> di una donna veramente sensuale in abito rosso. La <strong>signora tettona</strong> si denuda in una galleria d'arte e <strong>si tocca il corpo sexy</strong>.
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
p0rcellin079@hotmail.it»
«sara ti faccio ad uscire per alessandria un giorno,allora!!ahah
comunque ha ragione odysseus, il tempo trascorre troppo in fretta quando si deve ancora decidere!»
«nn definirti zitella.di solito sono acide e tu nn lo sei,anzi....
se nn ti sbrighi a deciderti il mare nn lo vedi: le ferie volano.ma penso che tu ti voglia anzitutto riposare...»
«Odysseus, forse con la ragazza che è venuta a salutarmi poco fa e con un'altra che ora vive e lavora a Milano dovremmo trascorrere una decina di giorni al mare, ma è ancora tutto in fieri...»
«Rerotico, anch'io, quando sono a casa, non so mai che fare e dopo qualche giorno sento di dovermene andar via. Ecco perchè mia madre si lamenta e, forse, non a torto!»
«Scusate! E' venuta una mia amica a trovarmi, l'unica che come me sia rimasta ancora zitella! Le altre sono tutte sposate con uno o due figli...sono contenta per loro perchè, secondo quanto si mormora (Alessandria è pur sempre una città non grande)sono soddisfatte della loro scelta di vita»
«io mi stavo eggendo un libro che non so che fare sara! ahah
torno a cuneo lunedì visto che qui si chiude per 2 settimane!!»
«piuttosto rimani lì o andrai via da qualche parte?»
«hai sempre in mente certe cose tu..
sarà forse l' oblio della tua realtà? ahah
occhio alla pecora che te la manda davvero il buon scoparolo!»
«si ho letto sara....
è una varietà di pecorino dopotutto.
lo dicevo che era pertinemte la "pecorina"......
ahhahahahah»
«Siamo vicini ora Rerotico e Ge!»
«Odysseus, hai sempre voglia di divertirti tu!
Hai capito che Scoparolo è un formaggio?
Fossi qui, chissà come ti annoieresti anche tu!»
«Eccomi a casa, in questa sonnacchiosa Alessandria, dove per fortuna non è caldissimo, ma abbastanza umido! Sono arrivata a mezzogiorno, ho pranzato con i miei, ma il mio nipotino è in montagna coi genitori, e mi sto già annoiando un po'. La città in cui sono nata ormai ha su di me un effetto soporifero...una noia mortale! Qui è tutta una monotona pianura e io ormai sono abituata alle montagne forse!»
«sara mi raccomando!!!
subito dopo avere salutato i tuoi, vedi di contattare RE-EROTICO(???) nonchè di scrivere una bella e-mail all'altro conterraneo.....
azzzz che uomini cazzuti...sfido io che hanno a disposizione una fila di gnocche cui attingere.....»
«ne sei sicuro?? da un pò nn vengo dalle tue parti....
ne hai mandato qlc in trasferta forse?»
«si si e la pecora la conosci anche molto bene!!!»
«azzzz scusa.... ma nn mi dire che ti fai le pecore con la scusa del formaggio....
ahhahahahahah»
«odysseus, con questa risposta hai solo fatto notare la tua notevole ,per non dire altro, totale ignoranza! quindi stai zitto se devi dire cazzate, lo "scoparolo" e' un formaggio tipico romagnolo ed e' uno dei piu buoni del mondo...ma voi di citta siete abituati a mangiare condito da smog»
«ciao a tutti..e buon ferragosto..
ciao Sara..si sono anch'io piemontese.
ti dicevo solo che eri rimasta sola a lavorare..nn era riferito perche sei attaccat ai soldi..
comunque a tutti piace stare bene..e i soldi aiutano.
un abbraccio..fatti sentire per email.»
«chiamasi pure "fretta" la patata?
c'è sempre da imparare....ahahhahahah»
«che nick sarebbe questo?
sei uno che scopa o un aspirante tale ossia l'ennesimo segaiolo???»
«hai ragione! me ne sono accorto ora solo.. ahah
pardon.. sarà la fretta!»
«salve a tutte , sono nuovo ...piacere di conoscervi»
«bene RE-EROTICO,anche l'italiano da cani adesso...... sbava,sbava senza vergogna...
ahahahhahahahah»
«fa più ridere di sicuro la tua storia di famiglia riassunta nello scudo araldico, conte dei prosciutti.....
a quanto????
un vaffanculo ferragostano.........
ahahhahahahahah»
«Oceano Atlantico, l'ammiraglio Nelson, con il suo fiero portamento sta al centro del ponte di comando impartendo ordini e direttive al suo equipaggio, ad un certo punto la vedetta dall´alto:
- Ammiraglio Nelson!!!
Egli risponde:
- Dimmi vedetta!
- All'orizzonte 2 galeoni nemici!!!
E l'ammiragio si rivolge ad uno dei sui fidi:
- Portami la mia giubba rossa perché i miei uomini non vedano il rosso del mio sangue durante il combattimento.
Ed il fedele soldato subito risponde:
- Agli ordini ammiraglio!
Intanto tutta la nave si prepara per l´imminente battaglia, cannoni e uomini sono pronti, l'ammiraglio indossando la sua giubba rossa impartisce gli ordini del caso finche la vedetta urla:
- Ammiraglio Nelson, all´orizzonte 20 galeoni nemici!!!
A questo punto l'espressione fiera dell'ammiraglio Nelson scompare e con un'espressione molto più preoccupata si rivolge al suo fido e con voce sommessa:
- Portami i miei pantaloni marroni...»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
p0rcellin079@hotmail.it»
«Siamo ad Alfonsine, un piccolo paesino dell'Emilia Romagna. Nella caserma della città, arriva il nuovo colonnello e si presenta subito ai giovani militari:
- Io sono il colonnello Festicoli! Desidero che non vengano fatti giochi di parole sul mio nome! Qualunque sia lo spiritoso che prova a prendermi in giro, lo sbatto in galera chiaro?!?
E tutti i soldati:
- Sissignore!
Il colonnello:
- Bene facciamo una prova... tuuu!!! - esclama rivolgendosi al primo militare che incontra - Come mi chiamo io?
E quello risponde:
- Colonnello Festicoli!
- Tuuu - rivolgendosi a un'altro:
- Come mi chiamo io?
- Colonnello Festicoli!
Dopo una serie di domande come questa, il Colonnello va dal militare che quel giorno era di turno in cucina e perciò non aveva capito bene.
- Tuuu... come mi chiamo io?
- Colonnello Foglioni!!!»
«Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!»
«A gentile richiesta...(sara79), non si dica mai che il Conte delude una nobildonna! :-) ;-)
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?»
«ciao sara! si che son piemontese! non ti ricordi di contattarmi quando andavi ad alessandria?ahah
cuneese lavoratore ad imperia,per ora..»
«Secondo me l'unica nota d'arte in questo video e' la voce di Norah Jones.....
Buon proseguimento!»
«buone vacanze a tutti»
«Poichè non ho un interlocutore e mi è venuto sonno, me ne andrò a letto perchè domani mattina, non so a che ora, prenderò la strada di casa, dove mi aspettano»
«Ma non è che invece a voi, signori uomini, piacciano le fighe più chiaramente troie?»
«Che ne dite della bellissima signora di questo video? Non può non piacere, vero?
Peccato che di donne così belle e raffinate non se ne trovino ad ogni angolo!»
«Laura, mi devi fare un regalo però!»
«Potrebbe essere molto antipatica perchè così sono spesso le persone troppo beneficate da madre natura, invece no! Ed è per questo che non suscita invidia cattiva nelle altre donne»
«Devi cercare una bionda naturale alta, snella, col fisico da modella, gli occhioni verdi e le labbra carnose, che non sono frutto di un intervento estetico però!»
«Rerotico, sei piemontese anche tu, dico bene?
A proposito, se ti interessa Lauretta, non cercare una ragazza col cagnolino, perchè naturalmente è affidato alle cure di mamma e papà...»
«Sono moderatamente attenta anche alle questioni economiche...del resto se non ci penso io alle mie cose, sicuramente Tremonti non mi dà una mano»
«Comunque non credo di essere particolarmente venale»
«E poi mi sembra giusto pensare anche un po' ai propri interessi, ti pare? Mia madre mi dice sempre che purtroppo non si vive d'aria!»
«A proposito Ge, scrivi che da brava piemontese penso ai soldi, ma non sei anche tu piemontese? Saresti per caso molto diverso?»
«Giorgia, sei in ferie anche tu?»
«Mapi, divertiti in Umbria!Scommetto che la suocera ti coccolerà più della mogliettina!
E il tuo cane? L'hai portato con te o affidato alle cure di tuo figlio?»
«Ehi Ge, come stai? Come te la passi? Sicuramente il tuo umore è migliorato, sono contenta!»
«Allora, Rerotico, seguirai i consigli di Odysseus per farti riconoscere da Laura?»
«Effettivamente Mike ha ceffato, ma li guarderà i video prima di descriverli?»
«Ciao Conte! Per un po' di tempo non ti ho più letto, ma adesso ci sei di nuovo. Mi mancano le tue barzellette!»
«Ultima giornata lavorativa...veramente da morire! E meno male che per un po' penserò ad altro!»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
p0rcellin079@hotmail.it»
«beh se la consideri una galleria d'arte, caro mike, immagino come possa essere la tua abitazione..
romantica come le tue descrizioni oserei dire!»