Video porno - scopata lesbo
Durata: 15:47
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Aggiunto: 15 anni fa
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<strong>Sesso tra donne molto belle</strong> - ritengo opportuno che vediate fino in fondo il seguente <strong>filmino hard</strong> lesbico di lunga durata ambientato nello spazioso salone di una favolosa villetta in stile americano; le tre <strong>giovani scolarette</strong> strafighe si sditalinano a vicenda per raggiungere l'<strong>orgasmo clitorideo</strong>.
«su roma solo per le donne piu calde.. coppia io etero e lei bisex cerca donna o solo con me. il mio contatto msn a prresto matte.73@live.it»
«CASTING: stiamo selezionando ragazze per intraprendere la professione di sexy-pornostar o anche solamente di lapdancer; solo ragazze dai 18 ai 28 anni di qualsiasi nazionalita`.
Per sapere di cosa mi occupo visitate il mio sito.
Contattateci via mail: facciamotardi@iol.it»
«SOLO PER RAGAZZE PORCHE!!!
AGGIUNGIMI A automoto@hotmail.it E NON TE NE PENTIRAI»
«qualche dolce fanciulla??
mtbs@hotmail.it»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«Lorelai, oggi non ti ho letto spero tutto bene. Guarisci presto, un abbraccio.»
«Buonanotte a tutti ....
»
«#
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza:
- "Perché non fai il bagno?"
- "Ho le mie cose!"
- "Vai, te le guardo io!"»
«agenzia della figa...mi fa fatto ridere perchè è vietato???????mefi!»
«profumo e che ti ridi?»
«ahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!»
«mmm un'agenzia de figa mmm potrebbe interessare a un mio amico che lavora nel campo dello spettacolo, hai mica un sito imperfetta?»
«ciao jarod,vedo con piacere che ci sono molti romani qui,dove aprirai lo studio??»
«eccomi di nuovo,il traffico di roma è tremendo poi in questo periodo è più che tremendo....
buona sera a tutti.
pluto se ci sei rispondo alla tua domanda,
conosco bene la tua zona,ho fatto un book fotorafico da quelle parti un mese fa circa,la mia agenzia è nei pressi di viale libano ma vivo vicino al colosseo,dalla mia finestra lo vedo in tutto il suo splendore!!»
«- Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?
- Zitto e corri!»
«- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...»
«Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!»
«Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!»
«caro odysseus l'uomo fantasioso deve amarmi,e dedicarmi molto tempo..
ma è ardua la ricerca......
di uomini cosi ce ne sono pochi.........
sai sono presi dal lavoro!!!....ahahahahah!!!!!»
«- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«tutto tace...»
«Ciao...ricordati di noi...»
«10 cm?»
«adesso scappo davvero!
Pluto un bacione! Jarod un forte abbraccio!
Bacioni a tutti ci si sente martedì»
«pero sono in fuga!
Pluto le ho le scarpe nere con tacco! sono uno skianto!»
«sono tornata! Scusate!»
«...Sally ha bisogno di sostentamento morale credo, oggi diversi romani vedo»
«Sally abbracci fortissimi..»
«ciao tesoro...ci sentiamo martedì...mi raccomando compra un paio di scarpe nere con i tacchi . A te stanno di un bene!»
«...si sei andata!»
«sally
sei andata?..... :-(»
«ma si piccolino...lasciami fare tanto con la fantasia si può andare pure oltre....non fa male»
«pluto pluto, si comincia dalle CAVIGLIE per passare ai POLPACCI e proseguire sulle GAMBE. poi ti fermi !»
«...poi ti preparerei un bagno caldo con degli olii profumati, ti accenderei qualche candela....»
«sally
un bel massaggio sui piedi e sulle gambe, una buona musica ( metterei sting in questo momento, oppure pino daniele) una bella tisana alla vaniglia.....»
«eh si pluto penso sarebbero un toccasana!»
«sally
...hai bisogno di un pò di coccole...»
«shopping Pluto! non so se natalizio ma shopping»
«piccolino
..come ad ischia? semmai la porterei ai caraibi»
«non ho voglia di fare l'albero Pluto! non lo sento cosi vicino il Natale!»
«sally
il venerdì è sempre un giorno faticoso...ma ora ci saranno tre giorni di riposo. Farai un pò di shopping natalizio o sarai tutta casa e pantofole?»
«la senti inquieta perchè tu la porti ad Ischia mentre io la porto a Giava»
«in questo fine setimana si faranno gli alberi di natale....mi fa stare bene questo periodo dell'anno. Mi porta indietro con la memoria a quando ero bambino»
«no pluto non sono inquieta! Sono stanca!»
«Sally bellissima, perdona, sta richiamando tutte le pratiche incasinate, piccolo breack. Baciotto a tra poco»
«sally
ti sento inquieta e non mi piace...»
«giù
....cucciola, lasciami la porta socchiusa...sto arrivando.»
«un forte abbraccio anche a te Pluto!»
«sally
ti abbraccio fortissimo...stai bene ti prego»
«jarod veramente non capisco il perchè tu mi dica questo o meglio lo sospetto.ma vedi a me non frega un cazzo di essere simpatico a tutti i costi contro ogni logica ed evidenza nella vita reale figurati qui....
sono entrato qui proprio per rompere il cazzo ed anche di più a certe persone con indubbio successo.ne sono residuate due o tre e non le mollo finchè ne avrò voglia e tempo.perciò niente di nuovo sotto il sole almeno per me.»
«Ciao forum! Buon fine settimana!»
«Ho bisooogno... di te
Ho bisooogno... di te
Ho bisooogno... di te
Ho bisogno di te
Ho bisooogno...
Ho bisooogno
Di te
Che hai bisooogno di me
Te...
Che hai bisooogno di me
Te!?
Che hai bisogno di me!?
Sì te!
Che hai bisogno di me!
Forse qualcuno non ha mai avuto
Bisogno di niente e nemmeno di molto...
Io non capisco cos'è...
Ho bisogno di... TE!
VASCO ROSSI - HO BISOGNO DI TE! -»
«non potevo sparire per 3 giorni senza nemmeno salutarti!»
«imperfetta io non mi sono mai lodato di nulla, meno che meno di cm....i cm sono invero molto importanti per quel galantuomo...lui è altoalto e bellobellissimo....
così disse la sua fidanzatina storica insieme ad altre cose meno edificanti.non mi sorprende che inverta l'altezza con la lungezza...tanto sempre di cazzo si tratta alla fine.
ma che problema hai ad uscire??
non hai ambrogio fuori coll'ombrello e la portiera aperta...???
oppure ti è arrivata quella telefonata per il servizio a domicilio!!!
cmq almeno mangi pure te.
auguri!!!!»
«sally
tesoro»
«:-(»
«esatto jarod»
«ciao jarod»
«ciao Sally»
«pluto io arrivo tu vai?»
«sera forum!»
«un saluto a tutti coloro che capiscono il significato della parola saluto. Il pecoraio con la coppola ovviamente non capisce»
«Pluto. via friggeri et zone limitrofe?»
«(im)perfetta, ho studio ad Ostia e ne aprirò presto uno all'eur.»
«un abbraccio alla dolce sally
non ti ho incrociato ma sei vicino, lo sento»
«Odysseus, se poi dicono che noi attempati siamo dei rincoglioniti e impotenti hanno ragione...Non stai facendo una gran pubblicità agli "anziani"»
«piacere mio perfetta...buon traffico!»
«a roma si dice "chi si loda si sbroda" ma contento lui!?!
devo assentarmi per un pò,odio uscire con questa acqua ma devo proprio,spero di trovarti dopo pluto. E'stato un piacere!»
«si io sono della Balduina...Roma nord, ma conosco molto bene l'Eur.
Quale parte dell'Eur? Torrino, viale Europa...»
«ahhahhahahha....invidioso di una merda scellerata che corteggia a tutto spiano le donne del sito prendendo tanti pesci in faccia senza fare una grinza....
ma guardati merda canina e sputati in faccia in un singulto di dignità almeno una volta.»
«è un povero zoticone, te l'ho detto. Lui misura ancora la sua virilità facendo a gara a chi ce l'ha più lungo....ahahah»
«si pluto,anche se per il mio lavoro ho girato un pò tutta l'italia,ora sono stabile a roma,ho l'agenzia zona eur...conosci?»
«non è divertente perfetta?...schiuma di rabbia perchè anche qui come nella vita non riesce a battere chiodo. ahahahaha»
«sembrate una coppia di fidanzatini già affiatati...che bello!!!!
magari scrivete insieme una supplica a mike per farmi bannare.vi prego perciò.
pluto minchione com'è che mi hai salutato e sono sempre qui a farti il culo?
ah dimenticavo che sei minchione...appunto.»
«devi sapere perfetta, che purtroppo lo conosciamo da tempo, conosciamo da tempo i suoi eccessi e le sue volgarità, la sua immensa invidia per chi come me, riesce ad instaurare rapporti sereni con tutti senza bisogno di di usare il torpiloquio!
Ti ripeto non perderci tempo...piuttosto parlami di te, mi sembra di aver capito che sei di Roma»
«e quando mai direi cazzate se dicevi ieri che sono pericoloso e marl innocuo?
hai paura delle ombre cagnetto merdoso?»
«sempre fatte fino ad ora pluto, e anche in compagnia...»
«perfetta
è un poveraccio, accannato da tutti e da tutte che passa buona parte della sua giornata a scrivere cazzate su questo e su altri siti, nella speranza di rimorchiare qualche povera sventurata.»
«non trovi le parole plutinocaicai?
non ti sforzare...le cazzate sono il tuo PENE quotidiano...una più o una meno...»
«perfetta
anzi, se mi posso permettere, ogni tanto fatti una risata con le cazzate che dice....»
«prenderò in considerazione il tuo consiglio pluto.
Il suo "Io" è spento e moscio come una brioches di due giornifa!»
«uhuhuhuhuhuh»
«ahahahahahah»
«si pluto ma conosce la differenza tra coniugazione e declinazione e non solo quello....
ma dimmi hai detto alla adorata mogliettina e mammina di tuoi supposti pargoli delle tue performance su ama?»
«imperfetta neanch'io sono perfetto ed apprezzo la tua chiarezza.io non ti chiedo di rispondere anzi di ignorarmi,se ci riesci però.così almeno posso parlare in libertà.ti prendo per il culo e non ti fa neanche male.che volere di più...
ma per l'indirizzo???
e quali cartelloni guardare per strada ed in tv?
più che imperfetta dovresti identificarti come ALLUCINATA.....»
«lascia stare quel pecoraio con la coppola, perfetta, lui è uno zotico»
«grazie,è un piacere anche per me pluto:-)»
«perfetta
ti ritrovo...che piacere»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«sally»
«ciao a tutti, o quasi»
«L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso....ma chi ti si fila odysseus,sei tu che mandi mess a me e non il contrario...io rispondo se ho voglia di farlo e non sarai certo tu a decidere se devo farlo o meno!!chiaro sto fatto!!»
«imperfetta anche se abito lontano da roma sarei curioso di verificare questo ricovero di escort.dopotutto è un lavoro dignitoso.si guadagna bene e capita anche di godere.che cazzo chiedere di più!!!
dacci il recapito e vedrai che folla!!!altro che contratti...tanti soldi subito ed in nero per giunta.ma non contare sui miei però!!!!»
«pekkato troppo lontano......vivo in veneto...»
«ma pensa... una donna in carriera come te che posta con un idiota del mio calibro..certo che la fantasia non ti manca ed è il giusto contraltare ad una vita fortunata come quella della mia amica cinzietta...
giorni fa apparve ORATIA ovvero CARPE DIEM,
come si era presentata.anche lei donna molto impegnata e in carriera... sparì nel nulla come avevo predetto.mi auguro che tu rimanga.con quelli come te ci vado a nozze e senza mi annoio tanto più che molte delle mie residue vittime sono andati a quel paese prendendomi
anche troppo alla lettera.»
«ti correggo marlboro,titolare di una agenzia di modelle,puoi venire a farci visita se non abiti lontano da roma»
«azzzzzzz abbiamo la titolare dell elitè»
«le mie modelle non hanno bisogno di fare film porno,se ti guardi intorno le puoi vedere su qualsiasi cartellone pubblicitario delle città italiane e in tv.
Non credo che la tua proposta sia allettante odysseus,guadagnano benissimo senza fare porno!!»
«no no profumo.niente regali.se fosse così piantalo su due piedi e senza rimpianti...»
«non ancora odysseus...
ed è lui che deve regalarmi il suo tempo!!!!»
«sally sai che sono incuriosito della tua torta salata???
sono sicuro che la faresti proprio speciale e ti sono grato per il pensiero.»
«allora profumo trovato l'uomo fantasioso cui regalare il tuo tempo oltre il resto???»
«imperfetta mi va bene che tu pensi che sia idiota e vi faccia divertire con tanto poco. pensa se mi impegnassi almeno un tantino....!!!1guarda lo farei gratis perchè sono il primo a divertirsi.io conosco molti giochi e faccio fessi in tanti!!!
se sei su ama per arruolare le tue modelle per qualche filmino proprio del sito, posso favorirti.io com magnomike siamo ormai amici di ripetute bannature.lui mi esclude perchè mi stima.sa che non me ne vado se non mi stanco di rompere le palle e qualche volta anche il culo.»
«buona giornata zoegio!»
«signori e faciulle care buona giornata
sally,,,, (im)perfetta non preoccuparti dal cesto se trovi subito la mela marcia e' la butti il resto del cesto non ti dara' problemi. ciao compagni di avventura alla prox .... malik io ti saluto sempre ogni tanto gagami baci bimbe.»
«Ciao!!!!
Ciao odysseus!»
«ciao odisseo ben risentito!»
«ciao profumo»
«si fà con quello che si ha al momento
basta vado che ho l'acquolina in bocca...
ciao ciao»
«Buon il cotto di praga!!!mmmmmmmm»
«ciao sally...
profumo buogiorno anche a te..»
«Buon pranzo!!!!»
«brava
infatti una variante era con prosciutto cotto affumicato»
«anch'io bene grazie!!!»
«già sperimentata in tutte le sue varianti,
ti assicuro che è buona,se passi da queste parti te la farò assaggiare!ciaoooooo»
«io ci aggiungerei un pò di pancetta affumicata e toglierei la panna!»
«bene profumo grazie e te?»
«ciao modelle!
buon pranzo anche a voi!»
«ciao jack buon pranzo! Sembra invitante!»
«ciao ragazzi vado m'u magnu!
oggi farò la pasta con zucchine,radicchio un pò di panna e un pomodoro fresco tagliato a cubetti.la intolerei, pasta alla cazzo di cane! buonpranzo!»
«Ciao Sally come stai???»
«In tutte le compagnie c'è sempre un'idiota. Se non riesci ad individuarlo... inizia a preoccuparti!
un saluto dalle mie modelle,si stanno scompisciando dalle risate leggendoti!!»
«ciao profumo!»
«Salve a tutti!!!!»
«neanche quello imperfetta...io non mi faccio impagliare dalla troietta di turno da sempre.ti dirò che proprio per queste sono inavvicinabile per una questione di idiosincrasia congenita.
mi voglio bene e merito altro....
buona giornata..
auguri per il contratto così potrai fare un ponte dignitoso forse...
ma sai cosa frega di saperlo qui...
dacci le fighe piuttosto ammesso che l'abbia e non siamo esose.»
«ok ody tutto ok!
questo ponte si vola all'estero
e tu che farai?»
«ok ziogio parlami in inglese
anche se i'm an very big ignorant in english»
«si si e' quella giusta»
«zoegio ruota di Milano vero?»
«ma jack tu pensi che sia così coglione da non capire con chi ho a che fare?
ho volutamente esagarato con te ma ho apprezzato l'intelligenza e l'ironia che emana dai tuoi post.sono sicuro che sei sincero e diretto jack e questa cosa non è male per niente...
tutto ok specie per questo ponte...
anche per questo ti ho rivolto quel saluto.»
«guarda jack al massimo ti posso parlara inglese e' anche molto correggiuto capisci a me...»
«bella! e brava!
zoegio hablame en espanol porfavor que me falta escuchar este idioma mui caliente.»
«(im)perfetta il tempo e' si oggiso pero' sono sicuro che come a selly ti brilla il sole dentro.»
«hola a te jack»
«si jack io l'ho fatto qualche mattina fa! avevo in mente un ritornello non mi ricordavo di chi era la canzone ma alla fine l'ho trovata e postata!»
«benissimo grazie
oggi ho giusto qlc minuto e' l'ho volevo trascorrere in bella compagnia
(la vostra)»
«hola a todos»
«grazie zoegio,tutto bene a parte il tempo uggioso di questi gg»
«ciao sally!
si mi piace,ma sai quando hai un ritornello in testa e lo devi per forza ascoltare?
comunque l'ho trovata.....
senò come butta?»
«ciao zoegio tutto bene grazie! e te?»
«ciao ragazzuoli..
buon giorno sally
ciao carissima malik
buon di' (im)pefetta
tutto bene carissime bimbe
'»
«non sei vecchio,diciamo ... da collezione!?!»
«ciao jack anche a te piace liga!»
«w»
«buon pomeriggio(?!?)forum!»
«ciao!scusa stavo cercando la canzone di liga in rete.il tempo porta consiglio!
come butta?»
«r»
«buon giorno gente»
«quello che dici non mi riguarda imperfetta...
io non invecchio e proprio perchè sono anche troppo cresciuto precocemente.e continuo ancora a scoprire cose nuove con la medesima curiosità e con maggiore disincanto.ho altri parametri da quelli comuni!!!»
«ciao malik...ben ritrovata!!!»
«sai odysseus, non si può fare nulla per smettere di invecchiare, ma si può fare moltissimo se si volesse iniziare a crescere!buongiorno»
«Buongiorno a tutti.. anche se mi sa che tutti sono a mangiare..»
«ciao pista ti vedo in forma....hai visto da quando cinzia e pannolo latitano come siamo buoni?speriamo che quest'atmosfera natalizia perduri...
jack un saluto anche a te dopo tutto questo tempo...»
«toh imperfetta!!!
bentornata....qlc temeva la tua scomparsa prematura...io no!!
magari torni con un altro nick o già sei un nick riciclato...chissà....
mi rendo conto di quanto sia dura la ricerca di una nuova identità....
ma non lo dico per te bensì come discorso generale.
e per le modelle???ne possiamo parlare???»
«i don't known.
non le uso mai»
«bene!
sempre al lavoro èh!»
«non sempre mi vengono le faccine,come mai?»
«ciao Jack Sparrow,posso risponderti tranquillamente,un contratto andato a buon fine
»
«come mai hai scelto questo nik se non ti piace il pistacchio,pistacchio??»
«l'ausiliare è sottinteso»
«cosa ti accaduto se non sono indiscreto imperfetta?»
«a me no!»
«buongiorno!
secondo me quelle con le unghie smaltate di bianco sono le più porche.vi adoro!»
«ciao,mi piace il pistacchio:-)»
«Buongiorno non perfetta!»
«Se è vero che il buon giorno si vede dal mattino...oggi mi è andata bene!!
buongiorno a tutti»
«ahahahahahahah.......ma dove cazzo le prendi tutte quelle barzellette?.........quella dei nani e dei gay è imbattibile........ahahahahah»
«...........donne........è arrivato l'arrotino........donne...........namo che vado via!»
«sai come e dove trovarmi.
-------------------------
auguro a tutti un buon week-end»
«ciao piccolino alla prox! Quel buon odore non andra mai via neanche con il sapone piu profumato!»
«io, poi, mi sono lavato. ma l'odore, quello buono, non se ne andrà mai !»
«non lo so tu! io si!»
«mi devo ricordare qualcosa con la canzone ?»
«io no piccolino!»
«LIGABUE - L'ODORE DEL SESSO -»
«Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose,
si fa un pò meno presto a convincersi che sia così.
Io non so se è proprio amore:
faccio ancora confusione,
so che sei la più brava a non andarsene via,
forse ti ricordi
ero roba tua.
Non va più via l'odore del sesso che hai addosso,
si attacca qui all'amore che posso che io posso.
E ci siamo mischiati la pelle le anime le ossa
ed appena finito ognuno ha ripreso le sue.
Tu che dentro sei perfetta
mentre io mi vado stretto
Tu che sei la più brava a rimanere mania
forse ti ricordi
sono roba tua
Non va più via l'odore del sesso che hai addosso
Si attacca qui all'amore che posso che io posso»
«ma che sò morti tutti sotto le scartoffie pre-natalizie ??????????»
«buongiorno a tutti....»
«ma sono un bugiardo !!
questa è troppo per mancarla !!
Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato ..".
"Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore".
"Beh, padre ... ho inculato un bambino !".
"Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !".
"Si, beh, ma ho inculato anche una suora !".
"Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !".
"Si va bene .. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !".
"Male, hai fatto male !
E' questa la tua parrocchia !!".»
«per oggi basta»
«un prete ogni domenica prima della funzione trova un preservativo sull'organo, la 1° volta lo toglie, la 2a lo toglie, la 3a lo toglie finchè un giorno si nasconde e vede l'autore di ciò al che gli domanda-"scusi ma perchè mette un preservativo sull'organo prima della messa.?" l'uomo risponde: "me lo ha scritto il dott sulla ricetta legga: Depositare sull'organo prima della funzione... !!!"»
«Un pulman di gay si affianca ad un pulman di Nani.
I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA".
I nani a loro volta, ne espongono un'altro con su scritto "MAGARI".»
«ciao jarod si dopo spieghi perche mi hai incuriosito!»
«prima notte in luna di miele:
Lei alle 24 "Spingi",
Ore 2 "mi piace spingi ancora",
Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"
Lui:
cara vaffanculo tu e l'altalena»
«sono stato maleducato...chiedo scusa, ma scrivere e lavorare mi confonde. perdonatemi, mo vado a fare un altro buco nell'acqua. poi vi spiego. Ciao a dopo...»
«...volevo dire...seccata la gola...»
«buongiorno a Te, luce dei miei occhi e fata dei miei sogni.»
«ciao piccolino! che piecere iniziare la giornata con le barza»
«bene grazie! Pero si offre il caffe»
«Sally, dopo tutto questo scrivere mi cata si è secla gola...Come stai?»
«Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"»
«no jarod non si fa cosi!»
«a tra poco»
«socio arrivato, bar d'obbligo»
«...riesco a cazzeggiare bene...che dite?»
«jarod il camaleonte, che fai ti deprimi?
e non si fa su!!!
aaaaaaa»
«...MA CI FAI SCRIVE PURE A NOI!!!»
«... che dice...»
«...una voce lontana, nella nebbia...»
«...finchè un giorno...»
«...e poi cominci a scrivere da solo...»
«...e cominci a parlare da solo...»
«...e finisci in depressione...»
«...poi dici che ti vengono le crisi esistenziali...»
«...non mi si fila nessuno...»
«...io continuo a scrivere, tanto...»
«...che bello il cellulare tace...»
«...mio Dio, scrivo da solo. Ma è una masturbazione lettaria...questa poi...»
«...ma la schiavitù non era stata abolita?»
«...a me mi stanno torturando da un pò...»
«tutti dormienti o al lavoro stressante...»
«Ciao 69»
«'ngiorno forum»
«Buongiorno Mondo!!!»
«Scuasate. Podio finalmente.»
«Podi finalmente!»
«Terzo!»
«secondo
»
«Ah dimentica vo..il mio ind msn:parmenione@hotmail.it
Per ragazze o donne pugliesi...»
«Prima volta primo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»