Oggi avrei fatto bene a rimanermene a casa; altro che andare al lavoro! Ho i sudori freddi, mi sento una merda. Ho i tremori, e mi sembra che da un momento all'altro mi debba cagare addosso; spero di no, sarebbe un bel guaio. Di sicuro sto covando l'influenza, è chiaro che è influenza, me la sono presa, bella e buona; la cosa strana è che m'è arrivata di colpo, m'è salita all'improvviso. Ho sentito che qualcosa non andava mentre percorrevo quelle fottute scale della metropolitana. Vi era una ressa enorme, grande calca, gente che spingeva, che urlava, che ti voleva passare davanti, e mentre ero pressato tra quella bolgia c'è anche stato qualcuno che m'ha toccato il culo. No, non mi sbaglio: è stata proprio la classica manata sul culo. Ma perché io? Cazzo! Con tutta la figa che c'è in giro proprio a me dovevano toccare il culo?! Che gusti strani ha la gente; degli autentici pervertiti.Sono seduto alla mia scrivania e continuo a ripetermi che mi sento da schifo. Con la sua solita espressione da pirla si affaccia alla porta Mario, mio amico e collega, e m'invita al bar per prendere un caffè.– No, non è giornata, – gli dico.Lui mi guarda e, mostrando reale interesse per il mio stato di salute, mi chiede se c'è qualcosa che non va.– Eh già che c'è qualcosa che non va, – gli rispondo. – Sto da schifo!Mi faccio forza e gli spiego che ho i brividi, il mal di testa, e tanti altri sintomi che non basterebbe mezza enciclopedia medica a descriverli, e che pertanto è meglio che vada da solo al bar o con qualcun altro. Poi, poiché ci passerà davanti, gli chiedo di farmi la cortesia di entrare in farmacia e prendermi qualcosa per la testa, per i muscoli, per le ossa, insomma qualcosa che mi faccia stare meglio e in fretta.Mario annuisce, mi dice di stare tranquillo, e sparisce.Una decina di minuti più tardi lo vedo tornare. Appoggia due pastiglie sul piano della mia scrivania. Gli chiedo quanto ha speso e lui mi risponde che non ha speso nulla, che le pastiglie le ha prese dal cassetto della scrivania della Rambelli, la sua compagna di stanza, specificando che quel cassetto è meglio di una farmacia.– Grande assortimento! – mi spiega con entusiasmo. – Ve ne sono di tutti i tipi, e per ogni malessere possibile o immaginario.– Meglio così! – dico. – Mi ha sempre fatto incazzare dare soldi alle farmacie, – e mi caccio in gola le pastiglie; un sorso d'acqua e quelle vanno giù per il gargarozzo fino allo stomaco; speriamo bene!Un quarto d'ora dopo mi sento ancora peggio: ho la testa che se ne va per conto suo, lo stomaco sottosopra, mi pare che mi sia anche calata la vista. Sai che faccio? Vado dal direttore e gli dico che mi metto in malattia.Di ritorno dalla direzione incontro Mario nel corridoio. Lo informo che per oggi ho smesso di lavorare, a dire il vero non ho nemmeno iniziato, e che me ne torno a casa. Lui si offre di darmi un passaggio, ma io rifiuto, gli dico che prenderò un taxi. Mi dice che più tardi mi chiamerà per sentire come sto e per sapere se mi serve qualcosa. Lo ringrazio. Bello avere amici così. In fondo a che servono gli amici se non quando ne hai bisogno.Sono arrivato davanti a casa. La corsa in taxi è stata un vero supplizio: sono stato per tutto il tempo con la testa reclinata e le mani a coprire gli occhi; questo per non vedere scorrere i palazzi fuori dal finestrino. Quel movimento veloce mi provocava nausea, e più di una volta sono stato sul punto di vomitare. Il tassista se n'è accorto e continuava a guardarmi dallo specchietto retrovisore, curandomi perché non facessi un disastro imbrattandogli i sedili di vomito. In verità sarebbe stato meglio se avesse guardato la strada perché per ben due volte abbiamo corso il rischio di andare a stamparci.Pago il prezzo della corsa e scendo dal taxi. Ora che ho i piedi a terra mi sento meglio. È come se il mal di testa e tutti gli altri dolori mi fossero passati di colpo. I miei sensi sono potenziati, sento gli odori, i sapori… Guardo la facciata del mio edificio, la vedo strana, si muove, ora e tonda, poi si accartoccia. Pare un palazzo di quell'architetto spagnolo di cui ora non ricordo il nome; ma il mio caseggiato non è così, è chiaro che non mi sento ancora bene, e quel leggero senso di benessere è stato solo temporaneo.Entro in casa. Mia moglie mi si fa incontro in ingresso, stupita. Le spiego che sono venuto via dal lavoro perché non mi sentivo bene e che mi sono messo in malattia. Mi chiede se deve far venire il medico. Le dico di no, che mi sento un poco meglio ma che se dovessi peggiorare lo chiameremo nel pomeriggio. Sono indeciso se sedermi sul divano con una coperta addosso a guardare un poco di televisione oppure stendermi a letto e provare a dormire. No, non mi va di mettermi a letto, in fondo sono solo le dieci del mattino, magari un sonnellino nel pomeriggio, dopo pranzo, se mai riuscirò a mettere qualcosa nello stomaco. Indeciso sul da farsi mi muovo per casa con passo malfermo, tanto che devo reggermi ai mobili e appoggiarmi alle pareti per evitare di cadere. Mi affaccio in cucina e all'improvviso un bagliore mi esplode dinanzi agli occhi: mille schegge scintillanti e multicolore fluttuano davanti a me per poi abbassarsi e svanire a poco a poco, tanto da permettermi di mettere a fuoco l'immagine di mia moglie. È davanti al lavello che sta trafficando, mi volta la schiena. La osservo con maggiore attenzione, le guardo il culo, non è male il suo culo, anzi, direi che è proprio un bel culo! Di culi così ce ne sono pochi in giro, io me ne intendo di culi. Peccato che tutte le volte che le chiedo di infilarci il manganello lei faccia resistenza. E che sarà mai? mi chiedo. Un paio di stantuffate ben fatte, un'inculata a razzo, e via, via col sentimento… Ma che cazzo mi succede? Scariche elettriche mi percorrono il corpo, avverto un'improvvisa e gagliarda erezione; come se nelle mutande avessi un pitone. La testa me la sento ancora un poco in pappa, ma il fisico, cazzo! quello sì! Minchia come mi sento: bene, benissimo; puttana di quella troia! Ringalluzzito e infiammato come non ricordo di essere mai stato, mi avvicino a mia moglie e le piazzo una manata da farle vibrare le chiappe. Lei sobbalza, e sdegnata mi chiede che cosa sto facendo. Cazzo! Ma non è evidente quello che ti sto facendo? Ti sto pastrugnando il culo! E poi, perché tutto questo recalcitrare, mi chiedo perplesso. Ma io me ne fotto: incurante delle sue lamentele le afferro il bordo della gonna e gliela sollevo, e con l'altra mano l'accarezzo. Con un abile gioco di dita sposto il tessuto delle mutandine e mi insinuo nella sua delicata fenditura che sento già umida. Lei vuole fare la preziosa ma al tempo stesso si dimena, scodinzola, ride. Finisce di trafficare con i piatti, si volta, fa scivolare la sua mano all'altezza della patta dei miei calzoni. Mi abbranca con decisione. Emette un soffocato grido di stupore a sottolineare come e quanto bene mi sia ripreso. Ci strappiamo i vestiti di dosso, e in un attimo ci ritroviamo nudi. La sollevo, la faccio sedere sul mobile del lavandino, le strizzo le tette, mia moglie ha un bel paio di tette, molto abbondanti, e a me piacciono assai, mi sono sempre piaciute. Ma ora bando agli indugi, mi dico, è arrivato il momento di fare le cose sul serio. M'insinuo di prepotenza dentro di lei. La inforco, ci vado giù secco, fino alle palle. Con entusiastico trasporto comincio a produrmi in un veloce e potente andirivieni. Lei mugola, grida, si capisce che pure lei è infiammata oltre misura, che anche a lei è saltata la fregola improvvisa e ora si sta godendo questo programma inaspettato e provvidenziale, fuori dai soliti tempi e dai soliti schemi. Non ci vuole molto perché mi accorga che la posizione non è delle più comode, e la invito ad andare in camera e ad approfittare del nostro molto più confortevole letto. Lei protesta, mi dice che lo ha appena rifatto, ma io non mi do per vinto: l'afferro con decisione, la faccio scendere dal mobile e tenendola per mano la trascino in camera a passo svelto. Ora ci si offre una più conveniente posizione orizzontale: siamo distesi, io sopra, lei sotto, lei sopra, io sotto, continuiamo a rigirarci. La tocco ovunque, strizzo le sue enormi e morbide tette, gliele sollevo, le faccio ballonzolare. Sono preso da un momento d'inimmaginabile estasi, mi pare di avere tra le mani non due di quelle bocce di morbida polpa bensì di averne tre, la sensazione è bizzarra ma al tempo stesso entusiasmante. Provo a baciarla ma non trovo la sua bocca, poi mi sposto e la incontro vicino all'orecchio; che cosa strana! di solito la bocca è tra il naso e il mento, ma no, è che nella foga tutti i miei sensi si sono alterati; non devo preoccuparmi di simili cose. La bacio ancora, proseguo. Ora mi pare di baciarne due di bocche, anche l'occhio pare che si sia spostato; gli occhi sono sempre due ma sono uno sull'altro, meglio non farci caso; ma cazzo, ora sono tre! Mi sollevo. L'afferro per le caviglie, le divarico le gambe, e mi appare la sua fragolina pelosa. Porto avanti il bacino e sono sul punto d'insinuarmi nuovamente nella sua carne, ma un attimo prima di procedere abbasso lo sguardo all'altezza del mio inguine e m'accorgo di avere non uno ma due cazzi, uno sull'altro, entrambi che si estendono imperiosamente in avanti e con la compattezza del granito. Non me ne preoccupo, anzi ne approfitto, e varco con brutale aggressività la soglia di entrambe le sue voluttuose entrate: figa e culo al medesimo tempo. Lei geme. Entrambi stiamo provando grande soddisfazione. Mi ritrovo in un caleidoscopico turbinio di sensi, il nostro è un groviglio prepotente di corpi e di voci, di gole gorgoglianti, di spasimi selvaggi, di vibrazioni, sussulti; e così per un tempo che pare infinito, senza spazi e inibizioni… Al limite del deliquio i nostri corpi s'inarcano, si sollevano, volano per la stanza, schizzano, sbattono, s'annientano, ricadono… e arriva infine il momento in cui raggiungo il culmine del piacere in una maniera che mai mi era capitata prima… D'improvviso mi vengono meno le forze e m'accascio sul letto in una pozzanghera di sudore. La testa mi gira, forse è quella maledetta influenza, quei brividi, quel senso di stordimento che sta tornando. Sento che sono spossato, che devo riposare, meglio dormire… Prima di chiudere gli occhi m'accorgo che mia moglie si è alzata dal letto, e sento la sua voce che m'arriva da lontano e mi dice che deve uscire per andare a comprare un paio di cose che mancano in casa, e che deve sbrigarsi a farlo prima che chiudano i negozi per la pausa di pranzo… M'addormento…All'improvviso sono brutalmente ridestato da un suono lacerante, è il telefono. Annaspo, sollevo la cornetta:– Pronto…– Ciao. Sono io.– Io chi?– Sono Mario. Com'è, non mi riconosci?– Ah, Mario… sei tu!– Come stai? Come ti senti? Ti sei ripreso?– Mah, sì, forse. Non so. Sì, può darsi, sto meglio.– Bene, mi fa piacere! Ah, questa devo dirtela: non hai idea del casino che è successo non appena te ne sei andato dall'ufficio…– Certo che non lo so! Cos'è successo?– Sono arrivati i carabinieri e hanno messo sottosopra la scrivania della Rambelli, e hanno anche sequestrato tutti i flaconi di medicine che quella teneva nei cassetti. Lei che strillava come una matta, che diceva che non c'entrava nulla, che era tutta colpa di suo figlio che le aveva nascosto la droga tra le sue medicine. Ah, non hai idea del casino, un vero manicomio!– Ma quale droga?– Se non ho capito male sono quelle nuove droghe che girano nei rave party; roba che ti sale all'improvviso quando meno te l'aspetti, roba che ti fa sballare tanto da non capire più nemmeno come sei girato…Sento armeggiare alla porta.– Ho capito, interessante. Domani spero di sentirmi meglio e di poter venire in ufficio, così mi racconterai tutto con calma. Ora ti devo lasciare perché è rientrata mia moglie, e di sicuro la dovrò aiutare a mettere via la spesa.– Ma di quale moglie stai parlando?– Come quale? Di mia moglie!– T'informo che tu non sei sposato, e che non lo sei mai stato.– Come sarebbe a dire che io non sono sposato?! Mario, ma che cazzo dici?Si apre la porta della camera. Vedo entrare Carmela, la donna che due volte la settimana viene a casa mia per fare le pulizie. Solo ora mi rendo conto di essere sdraiato sul letto nudo e con il bigolo in bella mostra. Con una mossa repentina afferro il lenzuolo e mi copro. Lei mi sorride, mi guarda con occhi languidi, e mi dice:– Se vuoi, posso fermarmi anche nel pomeriggio così possiamo fare ancora un po' di sesso. Che te ne pare? Ti piace l'idea?– Ma che cazzooo… – è tutto quello che mi viene da dire.Lei continua:– E che cosa ne dici se parlassimo anche di un aumento per queste mie prestazioni… diciamo, particolari?Io la osservo, la metto a fuoco per bene mentre il cuore mi sta balzando nel petto: è bassa, chiatta, con i baffi, sui sessantacinque portati male, a sinistra del naso ha un neo grosso quanto un bottone da cui svetta un disgustoso ciuffo di peli lunghi e neri, le caviglie sembrano dei cotechini; un autentico e inguardabile cesso, e io sotto l'effetto di chissà quali porcherie me la sono scopata. La Carmela! Mi sono scopato la donna di servizio. Ma porca di quella puttana! Fanculo a Mario, fanculo alle pasticche, alla Rambelli e fanculo al figlio della Rambelli!Nota: Questo racconto è opera di fantasia. Eventuali omonimie, coincidenze di caratteri fisici e morali tra i personaggi della storia e persone realmente esistite o esistenti, sono da considerarsi frutto di casualità.